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有时恨不得拿把刀子将自己一一分解开来，这是肺，这是胃，这是心脏，这是大腿，这是鸡鸡。这是，所谓的大脑。
还会剩下什么呢？一堆碳水化合物，一滩暗红的血，滴答滴答，滴答。
这就是我吗？这就是那个一百多斤疯疯癫癫的家伙吗？
我真的就是由这些东西所组成的吗？
坐在熟悉的窗前，看着熟悉的小院，又是一个无人的下午，又是一次长途跋涉后的回家。
我时常会有一种强烈的分裂感涌上心头。不知道是谁在驱使我，又不知道我究竟在驱使着什么。突然泛起的悲伤，像反胃一样令自己恶心，也令周遭的世界瞬间失去颜色。
我知道我看不见那些东西。我知道它正站在院子中间，披着斗篷，微笑的凝视着我。我不屑的哼哼着，穿着秋裤在书房耍宝。我拒绝它。我拒绝那些令人作呕的情绪。可我无法控制自己，它散发出来的气息牢牢的束缚着我，被捆住，被绑住。
一腔激情，一股热血，一滴眼泪。生命中的虚无感。
我所做的一切都是为了抵御这种感觉。我不想让一切按部就班的进行，也不想让铁水冰冷后被黯然的定型。我们是模具，我们是莴苣，我们只是永定河畔无家可归的疑似北京人。
那年玉渊潭里桃花盛开，我们坐在长椅边聊天。你意气奋发，手掌伸开一遍一遍的撑着自己的长发，抽着烟笑笑的冲我说，小罗啊，得学会英语，不会英语可不行，人家发的邀请函我也看不懂。
好啊，现在轮到我了。
你死了。你已经死了一年多了。你当年奋斗的一切，你辛苦的一切，还留下了什么？死了就是死了。死了就是什么都没了。
说没就没了。
虻哥——我打开邮箱，看着这英文的邀请函，忽然就想起了你，想起了那个下午你望向我的眼神。你不在了。你不能再那么笑笑的望着我，不能再若有所思的聚起眉头问，你明白我意思吗？
可是，我明白有个屌用啊。
一切都会过去。过去，已经过去，就要过去。过去。
站在那片萧索的厂房前，我忽然忍不住想哭。山峦环绕，几座孤独的厂房，几栋红砖垒成的家属房。山风呼呼的吹过，没有人在冬天出来走路，没有年轻的生命在楼宇中拼命的呼喊。
这个冬天太他妈脆弱了。我好像是由眼泪组成的。
梦中全是人，背叛的，被背叛的，熟悉的，陌生的，谁都在讲话，谁都在哈哈大笑。是不是一过了三十我就老了？
人在旅途。旅途吃掉人。
好吧，我决定将自己摁在书桌前，用余生去讲完一个故事，然后死掉。桃花盛开的时候，如果有人怀念我，我就现身出来，告诉他我的银行户头密码是多少。
虻哥，我只能做到这些了。
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