|
天亮就是另外一年了，我坐在这里，匍匐在书桌前，一个人静静的看自己的博客，看以往曾经拍过的片子。不知不觉，就到了下半夜。
关于这些年的博客——写得真好——我都怀疑那些字是不是我写的？
老实说，我善于蛊惑他人，却较少能看清自己。时常像一个执拗的南蛮一样，只会一鼓作气的往前冲，于是便经常遇到类似情况：被人猛的侮辱，便愣住了，不知如何反击，回过神来肺都气炸了，却已经找不到了凶手。
必须承认，我被他人教育的次数不比任何人少。但绝大部分时候，他们都带给我愤怒，而不是感悟。
这不是骄傲的一种。而是，我知道，我必须要相信——相信自己。
在这个世界上，相信自己远比相信其他任何事物要困难。
这些年来，我写了不下三十万字的博客。真不知道是如何写下来的。其实扪心自问，我所有写博客的冲动都来源于：我只是需要让自己确定自己知道。
我们最终的目的是：自己认识自己，无需再借助他人。
坦白说，我知道我现在还不是一个好作家。我刚刚打开那扇门，刚刚知道什么是好小说。但我知道我行。再给我一些时间，我就能写出我心目中的小说。这不是问题。
一是耐心，二是身体，三是才华。神啊，我看清楚了，我只缺乏身体。
至于那些片子——我已经很久不看自己做的片子了。——这个夜晚，我居然鬼使神差的将《浮尘浮城》、《在别处》又看了一遍——上次看是什么时候——真他妈的好！
我离开影视太久了，久到我已经快忘记了拍片子的感觉。神啊，你惩罚我吧。我已经好久好久好久好久好久没有再拍一部像样的片子了。
站在摄影机旁，看眼前发生的事情。坐在编辑台上，看那些流动的画面。一帧一帧，一幕一幕，看着它们在你的手下诞生。无数陌生人，他们带着自己的故事，看完你的片子，甜蜜的，满足的，带着一丝遐想去入睡，去生活。
这一刻，我很缅怀曾经的《纪事》。那是一个曾经多么牛逼的地方。
我清楚的记得每个画面是如何诞生的，每个念头又是如何在犹豫中说出的。
我曾经不太把影视当回事。至少表面上。我想我错误的低估了自己在影视方面的才华。我以为我只是一个熟练的匠人。我以为，在别人面前诋毁自己便会让自己觉得快乐。现在我知道了，那不是骄傲，而是自卑。
自卑让我们羞于承认我们试图达到的高度。自卑让我们，无力在他人面前坦承其实片子也是可以做得很过瘾，很来劲的。
如今看来，一部好片子不会比一本好小说差太多。只差一点点，一点点的一点点。
好吧，我索性承认了——我爱做片子。我由衷的热爱那些画面，那些声音，那些流动的，进入了我生命和记忆的感受。
我为什么要诋毁影视呢？我为什么要那么那么羞于承认自己是个喜欢拍片子的家伙呢？我这个白痴。
我完全可以写一本让我白日飞升的书。
我完全可以拍一部让我忘乎所以的片子。
我浪费了太多时间，我浪费了我自己。
我想写小说，我想拍片子。我终于想得不行了。就在这个夜晚。
神啊，我向你祈祷，我向你保证，我不会再浪费你赐予我的每一分才华，我会让你看见，你的选择——是对的。
我绝对绝对不只是一个流氓。我保证。
|